A dor que eu escondia, escondia um lindo caminho.

Quando damos de cara com as nossas feridas e não é mais possível escondê-las, surge um pavor e uma dor tão lancinante, que nos faz pensar em fugir - como se mudando o entorno, fosse possível voltar ao estado de anestesia.

Penso que, se assim quisermos, podemos passar toda uma existência anestesiados, procurando um culpado aqui, outro acolá; trocando de relacionamentos, mudando de trabalho, alimentando vícios. Somos bastante criativos.

Ano passado eu cheguei nesse lugar. Eu podia olhar o meu algoz nos olhos - e não era mais possível fugir de mim. Eu estava parada à beira de um precipício e era chegada a hora de um passo de fé: ser eu mesma.

Foram-se dias e dias de retrospectivas e, em todas elas, a minha permissividade e a minha vontade de agradar eram tão gritantes, que eu me envergonhei.

Começar de novo era necessário e inadiável. Mas como fazê-lo em um ambiente em que todos estavam tão acostumados à Talita boazinha e prestativa, que constantemente abria mão das próprias vontades para manter a harmonia e, lógico, para ser amada e para ser indispensável.

Eu quis me sentir livre de tudo isso. Eu quis me libertar do meio. Eu quis me libertar dos relacionamentos, das expectativas e das obrigações. Eu quis poder perseguir a mim mesma sem ter que dar satisfações ou explicações a ninguém. Eu quis encontrar um espaço vazio onde, exposta, só eu me visse e, então, pudesse vir a conhecer e a acolher a mim mesma - onde ninguém mais testemunhasse os monstrinhos que viviam dentro de mim.

O meu casamento balançou e quase ruiu. Mas "ele" queria tanto ficar. "Ele" queria me ajudar a parir o meu próprio caos e a dar a luz a esse novo ser que reclamava passagem.

Então, um dia, em sonho, eu dizia a mim mesma: "essa experiência não está pronta para ser encerrada; essa experiência não pode terminar".

Eu entendi que essa cura deveria ser realizada no seio dos meus relacionamentos e de forma exposta. Agir em fuga não era uma opção.

Neste dia eu decidi colocar toda a minha energia no autoconhecimento e na auto-observação em tempo integral.

Todos os dias que se seguiram foram verdadeiras bênçãos. A cada dia eu me expresso com mais segurança, expondo as minhas vontades e ideias, e, assim, vou recompondo com verdades os abismos que eu criei nos meus relacionamentos.

Aquela Talita tentou retomar o comando de todas as maneiras, por meio de todas as brechas - oportunidades em que, atenta, eu identificava (uma a uma) as crenças que me mantinham refém do meu antigo comportamento.

Ela ainda cochicha no meu ouvido, mas eu já reconheço a sua voz rouca e birrenta: a minha velha conhecida, aquela a quem amo, aquela a quem sou grata, aquela a quem honro; mas que não mais me domina.

Dar passagem à minha autenticidade foi um serviço prestado a mim e a todos à minha volta, pois, identificando os mecanismos pelos quais exerciam controle sobre mim, todos precisaram repensar e adaptar os acessos à minha vida. O meu movimento movimentou a todos.

Estamos aprendendo a respeitar o tempo das pessoas e dos relacionamentos. 

Estamos reconhecendo o valor dos encontros que decorrem de confluências.

Estamos, de fato, percebendo que, do controle, não surgem verdades e não se manifestam essências.

Estamos vendo que atraímos o que somos (lá no fundo!).

Estamos aprendendo a viver, vivendo. Entregando-nos ao fluxo da existência.

Em profunda gratidão continuo o caminho, ao lado de quem tem acolhido esse ser que, nesse corpo (e com grandeza) se manifesta.

A dor que eu escondia, escondia um lindo caminho.